(via r0ckeira)
Eu descobri isso ontem, quando o ex namorado da minha irmã ligou pra ela. 3 meses, 3 meses esperando qualquer sinal dele. Qualquer ligação, qualquer aparição, qualquer sinal de fumaça. E ele nada, e ele desaparecido. Não digo totalmente desaparecido, entendam isso como: E ele desaparecido da vida dela. Minha irmã diariamente recebia notícias dele, e era sempre como: Ontem eu vi seu ex numa balada que eu fui, ele está melhor do que nunca. E minha irmã deveria pensar coisas do tipo: Como ele podia estar bem, quando eu estava tão mal? Eu via ela chorar o dia inteiro, eu ouvia ela reclamar pra mim, pras amigas, e pra quem mais quisesse ouvir o quanto ela sentia falta dele. Ela o amava como ninguém mais o amaria, e ela fez de tudo por ele. Isso durou até semana passada. Minha irmã havia finalmente saído do transe em que ela estava, ela havia finalmente… Acordado. Colocou um vestido apertado, um sapato alto e saiu. Lembro até dela ter me chamado para ir, e ela estava com um sorriso enorme no rosto. Minha irmã saiu com as amigas de segunda à sexta, aproveitou tudo aquilo que ela tinha perdido. E ontem ele finalmente ligou.
“Você estava bonita ontem.”
“Você me viu?”
“Sim. Parece estar feliz.”
“Sim, finalmente.”
“Fico feliz por você, estou com saudades.”
E então, ela me surpreendeu. Não respondeu nada. Não chorou, não resmungou, não fez pirraça, não surtou. Simplesmente desligou o telefone, se arrumou, e saiu novamente. Disse que se ele ligasse, que era pra dizer que ela não estava. E que nunca estaria.
A necessidade por uma pessoa se esgota. E o amor também. Não importa qual tamanho seja ele, não importa quão enorme ele seja. O amor simplesmente se esgota.
(via agonizei)
O problema é que você simplesmente… foi. Não disse nem se quer um “tchau” ou “vou sentir tua falta”. Só foi. E eu, claramente, não fui atrás nessa coisa de “agora-não-corro-mais”. Fiquei. Fiquei só. E triste. E nostálgica ao lembrar e relembrar mais uma vez os bons tempos juntos. Então, fui ver um pouco de TV, pintei minhas unhas umas quatro vezes e levei minha cadelinha pra passear. Voltei, tomei um café e fui pra janela. Ainda estava só. Resolvi acabar com a solidão. Fui ao shopping, e continuava assim. Nada adiantava e nem adiantaria. Nem adiantou. Ainda me sinto sozinha. E a culpa é sua. Mas mesmo assim.. que seja. Se tá feliz, segue em frente. E deixa que eu sigo no meu caminho quando chegar a hora. (colecionandonostalgia)
(via colecionandonostalgia)
(via colecionandonostalgia)
Sei muito bem como é difícil começar desde o início outra vez, rasgar as páginas e começar um novo livro chamado vida. Sei que é difícil e às vezes doloroso tentar encontrar forças para não se torturar com as lembranças do passado, confesso que às vezes tenho umas recaídas e vou até o lixo juntar alguns papeis rasgados onde há as escritas mais tristes que eu já escrevi. Não basta a dor já tomar conta de mim, e eu ainda sou fraca o bastante para continuar a me torturar. Escrevo sem parar, mas no final acabo vendo que minha história não muda, os sentimentos continua o mesmo, formando o mesmo livro de ilusões e medos de sempre, escritos e formados pelos meus sentimentos de angustia. Às vezes até consigo recuperar um pouco das minhas forças, e jogo fora todas aquelas paginas do passado, e deixo lá no lixo todas as folhas de escrita feitas por os sentimentos mais profundos que há dentro de mim. E aproveito para tentar colar os pedaços do meu coração que ainda sobraram depois da ultima queda. As coisas começam a melhorar depois de um tempo, mas não dura muito. Sempre aparece um novo motivo, e sempre esse motivo chega como um furacão em minha vida, levando com ele tudo que eu construí com as poucas forças que ainda me restavam (…) Como ser forte o tempo todo? Como superar todas as barreiras que me impedem de escrever minha nova história e seguir em frente sem lembrar do passado? A vida esqueceu de me ensinar isso. Pelo visto ela só lembrou de me provar que promessas nunca são compridas, que pessoas nunca serão eternas em nossas vidas, e que o amor, há o amor, é a pior droga que libera vícios do meu próprio coração. (r0ckeira)
(via r0ckeira)
Algumas pessoas sentem falta de amores antigos, outras de momentos e certas lembranças. Mas eu, sinceramente, apenas no momento consigo sentir falta de mim mesma. Pois hoje já não me reconheço mais, me olho no espelho e fico lá durante alguns minutos com a mesma duvida na cabeça. Como me tornei essa pessoa? Quero dizer, essa pessoa vazia. Antes minha rotina não era sempre a mesma, antes eu sempre tinha algum motivo bom para alevantar da cama e sair de dentro do meu quarto, e hoje prefiro dormir com a intenção de acordar o mais tarde possível. Meus pensamentos mudaram, pois eu pensava que dormir era perda de tempo, acho que eu era a pessoa que menos dormia, sempre tinha algo que me mantinha acordada sem que eu pregasse minha cabeça no travesseiro. Mas as coisas mudaram de lugar, e cada escolha que eu tinha para meu futuro mudou de rumo. Eu era uma pessoa que sentia prazer ao viver, e hoje apenas respiro. Eu sabia confiar nas pessoas, e agora não consigo confiar nem em mim mesmo. Até minhas palavras não fazem mais sentido, mas como faram se o que eu sinto dentro de mim está tudo bagunçado, tudo confuso. Não consigo controlar nem mesmo minhas emoções. Tem dias que estou disposta a sair, me divertir, mas tem outros que apenas me da vontade de ficar deitada em baixo das cobertas lamentando por coisas que me deixam mal. Queria ser decidi em apenas alguma coisa. Queria poder ter a certeza de que sou feliz ou não. Mas tudo pra mim é confuso, como já se pode perceber pela minha escrita. E pra falar a verdade não sei nem se eu me importo ainda com isso, deixei de dar tanta importância e atenção pra certas coisas. Algumas porque não valia apena mesmo, e outras por puro medo. Toda vez que eu sentia essa nostalgia eu corria para o colo de alguém, para um abraço amigo, qualquer que fosse. Mas agora até isso mudou. Preciso esconder até minhas dores. Pois ninguém mais me entende, nem mesmo eu. Mas o que me machuca mesmo não é ninguém me entender, e sim criticarem tudo que eu sinto tudo que eu faço tudo que eu digo, tudo relacionado às minhas escolhas são argumentos de julgamentos. E isso foi me deixando vazia isso foi esvaziando do meu coração tudo que havia de bom, o amor não sei mais se resta aqui dentro, a confiança então nem se fale, já nem sei mais o que significa isso. Talvez a culpa de toda essa agonia seja minha, por sempre tentar fazer as coisas ficarem perfeitas, sem perceber que muitas vezes precisamos errar para aprendermos a lição, mas como sempre até errar já não é mais fácil, pois se eu erro me julgam, como se eu fosse obrigada a ser a pessoa mais perfeita do mundo 24 horar por dia. Acho que tanta indiferença de todos, me tornei essa pessoa confusa. Um pouco me acho certa, e um pouco me acho errada. Não sei quando estou feliz, e quanto estou triste nem se quer sei o motivo. Só sei que vou continuar assim, sem me importar com mais nada, sem me doar a ninguém, prefiro ser essa pessoa confusa e sozinha, do que passar dias da minha vida tentando agradar quem não merece nem minha atenção. (r0ckeira)
(via r0ckeira)
(via r0ckeira)
(via r0ckeira)
